[叶绿留痕]珊之成长私档——流浪珊时期

高考那天状态不好，连我最擅长的语文似乎也预感不济，分数出来时，我对着唯一的闺蜜哭了很久，当时她在电话里沉默很长一段时间，我知道她想鼓励我，想陪我跨越这一段，但最终还是给日后我们友谊破碎留下了深深的划痕——那个晚上我以为我听错了，仍旧一如既往地信任她，继续跟她交心。直到工作7年后，我才知道，命运又跟我开了天大的玩笑，原来高考我并非大失水准，而是人为的因素让我与梦想越来越远，我差点被幸福彻底抛弃在阴沟里。听从父命背井离乡来到长沙，希望选择法学专业的我，能在4年里让自己重新恢复自信，重新定义好活下去的目标。当时的我，遇见来自五湖四海的同学，心态逐渐放开了，那是因为，我们的第一位班主任，是一位美丽与智慧并存的好人，如今想来，当了班主任的我，或许就是深受她的启蒙影响。[只有管理员有权查看本图]



虽然无法如愿进入艺术学校学习专业的艺术，也没办法读中文继续我的作家梦，但在人人鄙视的大学学院里，我跟志同道合的朋友们，仍努力维持着我们那很容易就被人打压扁的梦想。[只有管理员有权查看本图]
当时的我很不理解，无论我们跳民族舞还是现代舞，都是很努力去编排动作和协调团队精神的，为什么我们要受到别人的白眼与歧视？我们所在的学院比不上清华北大，我们就不是好学生了吗？我们没有师范大学的学生们幸运，有很多师资丰富的社团和比赛可以参加，我们在自己的小天地里，靠鼓励和帮助维持着彼此的梦，让自己发光发热，难道我们没有追梦的权利吗？
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我一点都不觉得，我唱歌比其他大学生难听，我的舞蹈基础或许没有科班的孩子们专业，但至少，我的热忱与刻苦一点不亚于她们。
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曾有老乡歧视我们在那一年只跳军队的舞蹈，我只是想说，跳街舞是主流，跳军队舞蹈也不会是次流。我们在跳的时候，尽管自己不是军人，但却觉得很自豪——为我们所歌唱的对象，为我们身上的演出服，为我们的青春没有白费，为我们没有自暴自弃，我们活得越来越自信。
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就算我不提朋友也不说，可我和惺惺相惜的朋友在一起时，就爱唱宋祖英，虽然我去参加校际比赛时爱唱蔡依林和许慧欣，睡觉前都听梁静茹和许茹芸。记得中学时代听孟庭苇的最多，可偏偏到了大学以后，唱她的歌越来越少了，听的范围越来越复杂。也许是因为不同性格的朋友越来越多，带动我扩大了见识面。我们都知道自己已经严重超龄，在旁人的嘲笑下，还是毅然地翻开钢琴基础教材，用自己应该买肉类午饭的生活费，执作着黑白键的学习。
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我曾怨恨过自己不是有钱人家的孩子，更怨恨过父亲一个错误的决定，不仅让我必须背井离乡来到长沙读着枯燥的法学，还要我跟学院的其他学子一样，曾经历过雪夜家长静坐事件、雨天搬迁学院、集体会议被前院长辱骂我们是社会垃圾的淘汰品。其他女生在20岁时，正值如花绽放的美好季节，接受着众人的怜惜与保护，而在我的20岁，我就独自面对着社会的残酷与冷血，陪着仅剩余一半的学子们，把4年的本科学习坚持到了最后。然而，让我最骄傲的并不是我没有被20岁那年的残酷所打败，而是我坚持用自己的生活费学习钢琴2年。为了节省车费，我每天坐车出了学院所在的村庄后，就开始步行到大学城的琴行，风雨不改，并曾受够了暴雨湿身、菜包充饥的艰难时刻。虽然直到毕业时，我仍旧只是钢琴菜鸟，但如今回想起那段求学的日子，我却为如今自己的自暴自弃而惭愧。无怨无悔的坚持，使得我在一路上变得勇敢而美丽，技术水平是其次，心态变得完美是最庆幸的事情。
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很遗憾没有更多的钱学古筝，我想学的东西，为什么越来越多了呢？
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因为开始学我想学的东西，于是跟朋友们有了疏远感，他们结伴旅行的次数甚于我和他们一起的。最后悔的是毕业旅行，天生恋家的我为了赶紧回家吃妈妈做的饭菜，竟然放弃跟大家一起去张家界。我想，我一定会后悔一辈子的！

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宿舍的舍友们跟我相处起来还算融洽，尤其是蓝妹妹，看到我为了学琴省吃俭用到每顿只吃青菜，她总是很善意地分她的菜跟我一起品尝。虽然我们吃的不是高级料理，长沙的辣口味也让我这个南方人至今无法适应，但因为不计较利益而无私付出的友情，我开始变得幸福起来。就是那个时候，我爱上了胡萝卜，因为同乡色妹，为了节省我们的生活费，总会像妈妈一样，在周末日煮好饭菜等着我们这群各忙东西的小兔回笼吃大锅饭。如今想起来，或许工作环境的复杂，决定了我很难再遇见可以一起吃大锅饭的情谊了吧？
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到了大学我没有进舞蹈队和合唱团，俨然完全放弃了跟文艺有关的全部社团，我是在赌气，赌的是在中学时代受尽这些口口声声标榜艺术水平比我高超、却时时刻刻打压鄙视我的同伴。于是，我加入了美术社，迷上了五颜六色的生活。当时的同乡中，就数S聊得来，但他这个弟弟实在太花心，不听姐姐我的劝告，似乎惹出过不少麻烦。他的人生态度与我截然相反，他要时刻享乐，我追求脚踏实地，至今我仍不懂，我们为什么会成为知己，而且一度还传出过绯闻，一闹就是整整4年，难怪我一直奇怪，为什么没有缺胳膊少腿、也爱充实自己各项才艺的我，竟然没有任何男生追求呢？

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最后一年离开长沙时，老天爷送给我们一个梦寐以求的雪人。我早就忘记那根胡萝卜是哪里来的了，刚搬进南方大学跟其他学院的人挤一栋教学楼学习时，我们这群被卖来卖去的猪仔们曾被他们狠狠歧视过。但我们还是挺过来了，用自己的实力逐个逐个获得别人的肯定，走出困了我们许久的阴霾。
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大学时的第2个班主任姓黎，她的口才虽然不太好，但心里一直热热的。直到离开的那一天，还有很多同学掉眼泪。曾是让我们诅咒无数次的地方，因为被骗而被卖来卖去后备受歧视和创伤的我们，曾偏激到见到每个本地人都想磨刀霍霍。然而，黎妈妈很宽容地替我们疗伤，把我们当成亲生的孩子一样对待，直至我们恢复了勇气，收拾好大学课本，走进社会面对新一轮的打击。
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我不觉得自己低人一等，我一直认为，天将降大任于我身，我既然没钱出国深造，那我就既来之则安之，在雪夜里拿着烧卖去大阶梯教室，用我的破脑袋，卖力地背着成堆的法律条文。我要用自己的实力告诉全世界，就算我曾被一个学院赶去另一个学院，就算全世界仍旧会歧视我的文凭一辈子，我也不觉得自己是无能的孬种，我要以优异的成绩顺利预期毕业！！！
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只是当时年轻气盛如我，根本不知道文凭对人的一生会造成多大的冲击，否则我不会在连续遭到现实残酷打击后，不得不怨恨在幕后搞鬼使得我高考失利的小人，甚至一度想要了对方的性命。我的大学生活没有别人的顺利或多姿多彩，印象最深刻的并不是那位高架子身材的商法老师，而是这位每天骑自行车上下班、工作超级认真负责的国际法老师。很遗憾的是，毕业6年后，当我拿起《国际商法》时，我不得不因为自己超级烂的商法专业知识而脸红。我不仅愧对我的学生们，更没脸再见我的这位老师。
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我比同龄人都刻苦，不仅考到了学士证，而且考到了CET4的证书。毕业将近8年，我一直耿耿于怀的是自己在大学没能力多考几个对工作有用的证书，而是在毕业的那天，我们全部人在岳麓山脚下的东方红广场上，没有穿上学士服。至今看到弟弟妹妹毕业的照片，我都想哭。我仍旧深受歧视中，我只能怪自己不够强大，在中学时代就能保护捍卫好自己的权利的话，又何来今日的有泪流不尽、委屈不愿提呢？
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超女选拔赛失败，我以优秀的成绩顺利毕业后，回到南方的故乡，小说没有完成，画画也中断，正逢QQ被盗，大量的原创歌词面临被盗用的危险。这个时候的音乐梦想变得越来越遥远，虽然也有聊得来的网友，甚至为了跟我一起打拼，亲自来到粤地。我只能说，对他的果断与坚强深感佩服。然而，或许是我的意志开始松跨——面对家庭的压力，我的艺术梦想，似乎要在梦里流浪，无限期。。。。。

——未完待续。