[花语新晨]短篇小说专区《旅行篇*秋季》

全世界都说，能戴上戒指的女人，是幸福的。

惟独你在说，戴上你给的戒指，意味着，结束。

















































一



我终于成功离婚了，勇敢地，决绝的，不留一点遗憾的干净利索。

于是，我把竹编的行李箱拖出诺大的别墅时，不迷恋任何一人一物。我知道，这里的新主人会迫不及待将它们送进垃圾桶，找来替代它们的东西。

人生就是如此，我的结束是别人的开始。所以不能怪前夫无情或第3者多情，只能怪自己，守护不住手指上渴望已久的那圈幸福。

地图握在手中，我的脑袋犹如面粉正在发酵，随便用力一揉，立即东倒西歪不成型。不如去旅行，花光我31岁之前的全部积蓄，还要为自己买个像样的戒指，为自己精挑西选一套神圣的婚纱，为自己做一个美丽的捧花，安慰被抛弃的自己。

这趟旅程一定很孤独，因为我将用一路的回忆去祭奠不该拥有的婚姻；这趟旅程也一定很伤心，因为我至今仍旧无法搞懂，为什么结过婚的女人，竟然从没穿过婚纱在丈夫手中接过戒指，然后把自己幸福捧花抛出，大方地与姐妹们一同分享幸运。

只是，脑袋里突然出现很多岔路，我一时还没弄清楚天南地北。于是我拉了拉靴子后的链，坚强地下了车，把钥匙挂在我和前夫一起栽种的菩提树上。我差点忘记，车子是他送给我的生日礼物，菩提是夫妻同心时载下的树。我既然想重新开始，就不能带走任何跟他有关的东西。

但是，天大地大，我该往哪个方向走去？神农架？英格兰湖区？北海道？曼谷？亚马逊森林？我这才惊讶的发现，结婚10年，我竟然没有跟前夫外出旅行过一次，哪怕只是近郊踏青，他也把机会留给了永远打不完的第3者。所以我才死心，更大方地把从此以后全部旅行的机会让出来，好等他跟全世界的女人旅行个够，不再为他孤独等门，白白浪费青春。

所以，我决定了！喜欢冒险的我，最后选择了埃及。倘若我步行到那里还忘不掉痛苦的婚姻，干脆留在那里变成木乃伊，不再回到这里。











听妈说我从小就是个爱哭鬼，晚上怕黑不敢睡也哭，每换一所学校入学第一天也哭，看见毛毛虫也哭，被自己的影子吓一跳也哭，可偏偏离婚后我从来没掉过一滴眼泪。

埃及的国旗由3种颜色构成，红与黑之间有白色过渡相间，像及了人类的心脏，若不是红通通的砰然健康跳跃，就会黑死硬化，最好的心脏应该是白色的，处于太硬化与太活跃的中间点，硬软适中，才能承受得住外界的强压。

我眯着眼看着四处可见的睡莲，突然觉得眼前这世人都嫌弃的俗气，才是最能净化人心的清香。

珍宝馆里放着全世界女人们都喜欢的各种奇珍异宝，尤其是那枚耀眼死人不偿命的不知多少克拉的钻石戒指，让我足足痴迷了几个小时。

男人们永远不会懂，为什么女人都迷恋戒指，从古代的青草或红绳戒指到金银铜玉戒指，从水晶戒指到钻石戒指，很多爱得死去活来的情侣会为了一枚戒指而分手，例如我，离婚的导火线，仍旧是戒指。

说我不肤浅，我果真与前夫从结婚第一天到离婚最后一天都争吵着他从没给过我一枚戒指的问题；说我肤浅，其实我跟前夫要求的不只是戒指，而是爱的承诺与幸福的荣耀而已。戒指是忠贞的象征，无论材质如何，心才是比钻石更闪亮的星。男人们不懂，那是女人多梦寐以求的幸福，能被一圈光环套住，意味着能一生陪伴在最爱的人身边，为他持家育子，为他张罗大小事情，陪他经历风雨，陪他从容老去。为了守护住这样的荣耀，女人们就算吃最简单的菜，穿最过时的衣，受天大的委屈，也认为是值得。戒指不仅是婚姻的象征，更是女人精神的寄托。男人们不懂，是因为他们毕竟不是女人而已。

我想，法特梅公主一定能明白我的执作与任性。否则她怎么会把诺大的钻石戒指一直完好无缺地保存下来，供给我们这些后人观赏。倘若她的灵魂仍在世，一定会引以为傲，非常大方又骄傲地拿出这枚爱的承诺与我们分享，尤其是我这个婚姻的失败者，更会羡慕到不行。

“小姐，您的披肩掉了！”难得在外国遇到同胞，我喜出望外，一时忘了礼仪，竟然没有来得及道谢，就如同被看穿心事的小女孩，迅速灰溜溜开跑。

不行，难得出来旅行散心，怎么可以还在纠结早该抛弃在过去的记忆？我要深呼吸，深呼吸，再深呼吸……只不过是一枚戒指而已，只不过是一个不懂得女人心的男人而已，有什么了不起？！





















































闻风节已过，但埃及的秋季比想像中更美丽。我的靴子穿过纸莎草丛，发出沙沙的声响，让烦躁的心情平静了许多，难怪当地人会把它们当成圣草一样崇拜。我把瓶子里的最后一口茶水饮尽，暂时缓解了疲劳。

尼罗河很长，像及了中学时代看到过的漫画《王家的纹章》里描述的生命线，但我没有那么幸运成为尼罗河的女儿凯罗尔，被曼菲士王一眼相中后，在一片舆论的反对声中，坚持娶她为皇后。漫画把每个细节都画得非常生动，无论是吉米还是曼菲士对凯罗尔求婚，他们手中都有一枚让身边女人们抓狂的戒指。但当时很多人都把目光放在漫画作家细川智荣子和芙美子与出版社因为书名版权的纠纷上，逐渐忽略了男女主角对爱的承诺与渴望幸福的真诚，让故事外的男女老少仿佛置身于尼罗河畔，梦得亦真亦假，哭得一塌糊涂。

有时候我忍不住在想，为什么人类要结婚？我查阅了下各国不同的记载，大致上都认为是为了繁衍后代；到了历史的变更与演变，结婚是让统治者政权变得更牢固的必要手段之一，所以才有了王昭君出塞之后，又有了文成公主下嫁吐蕃。因为我不是那个朝代的人，所以没机会亲自看看远嫁王女们结婚时的热闹场面，不知道在陪嫁的众多物品中，有没有一枚让其他女人抓狂的戒指，可以让现实生活中的女主角心甘情愿死心塌地为丈夫改变自己，成为对方想要的那种最棒的女神？

相传摩西受十诫时到过的圣卡特琳山有2637米高，难怪爬得我缺氧再缺氧。身边那对新婚燕尔的夫妻一路甜蜜地相互照应鼓励，我终于对人类为什么要结婚的原因有了进一步了解。

所谓夫妻，即以生活为共同目的在一起的一对男女，为了共同的生活，二人会把自己的世界重心全调整过来配合对方，成为彼此的精神支柱与氧气，及时给予对方活下去的希望与勇气。

《礼记 ·曲礼下》记载着“天子之妃曰后，诸侯曰夫人，大夫曰[只有管理员有权查看本链接]，庶人曰妻”，说明古代平民百姓的配偶是没有身份的。后来，“妻”才渐渐成为所有男人配偶的通称。婚后恩爱的夫妻，会冠以“结发、鸳鸯、伉俪、配偶、连理、秦晋、百年之好”的称赞，就算不再恩爱的二人，也会各自做着破镜重圆或柳暗花明又一村的春梦，想要再觅知己。
可我并不贪心，只要那个名字叫御的霸气男子肯给我一句真心的“爱你”，肯给我女人应有的尊重，肯给我一圈光环的荣耀，就算我放弃御后王妃只是做一世的凡妻，也心满意足。






















我途径开罗广场时，正好有幸参加一对新人的婚礼。古埃及人视婚姻为神圣的契约关系。听说这边的习俗仍保持着古代的作风，婚前双方不能见面， 订婚仪式多选在姑娘家里举行，新郎的姐妹代表他将一枚金戒指戴在新娘的右手无名指上；订婚后双方家庭要经过一两年甚至三四年的筹备工作，才能举行正式结婚的仪式；婚礼当天，新婚不仅可以穿白纱礼服，还可以乘坐五颜六色的马车；抵达新郎家后，新娘必须得到新郎数句真心承诺后，才被他抱下马车，接着是设宴款待来宾，最后是闹婚房。

我充当观众热闹地沾了一天的喜气，越是热闹到最后，心里裂开的伤口就越大，许多酸涩苦楚掺杂着无止境的孤独一涌再涌，难受得我几乎就可以哭出声来，可偏偏今天是婚礼不是丧礼，我的眼泪的确不适宜。

秋季是最适合新婚旅行的季节。我回首孤独的10年，我没有过戒指、婚纱、马车，没有过亲朋的祝福，就这么傻傻地，被那个叫做御的男人，用一幅裸体画骗去注册登记，一晃就是10年。十年之后，我们是朋友？还是政敌？谁可以，告诉我清楚一点的定义？
每年一到秋季，我就变得非常伤感，想外出弥补没有新婚旅行遗憾的念头就会复发一回，直至把那个叫做御的男人气得离家出走，再回来的时候，竟然带着另一名浓妆艳抹的女人。
于是我终于如愿在这个适合旅行的秋季订了最昂贵的飞机票，很遗憾这趟旅程并非是新婚旅行，而是离婚旅行。
新娘手中的金环虽然刺，但形成的光多数是正面的祝福，谁说女人天生爱嫉妒，不会嫉妒的就不是女人来着？因为女人们对婚礼和戒指都很向往，甚至像对崇拜《王家的纹章》里的奢华浪漫一样的迷恋，所以就算今天的新娘不是自己，也会在祝福新娘后，迫不及待争夺新娘手中的捧花，用不同的方言对天祈祷同一个心愿：“希望明天我也能成为全世界最美丽的新娘！”
中国人信仰促合姻缘的月老，埃及人喜欢象征着爱情、性欲及美的阿佛洛狄忒（Aphrodite），我则开始对孔苏（Khonsou）感兴趣。我听闻他是阿蒙与穆特的养子，有王室发辫，头顶月盘和新月，所以称为月神，同时也是医疗之神。不知道孔苏能不能帮我这个离婚女治愈好心理病，让我更快以更健康的姿势进入人生的下一环节？
西班牙拉曼查自治区有一个著名的风车小镇孔苏埃格拉，是塞万提司的笔下堂，吉诃德大战巨龙的真实场景地。也许我该去那里度过我伤感的秋季的，也许孔苏会在那里显灵带着新好男人等我也不一定。总之，比起此刻我眼里的焦热感，我还是觉得，离开是适合的决定。
——愿你们的真主保佑你们，能把我未完成的白头到老，爱到底。我得不到的，希望你们都能得到并守护下去。

















号召过圣战的伊斯兰教复兴者穆罕默德曾说过：“知识是信士的遗失物，无论在哪里发现它，信士必当拾取。”当我看到墙上雕刻的名言，忍不住低头沉思。
我信仰的并非是伊斯兰教，所以一时半刻不太懂什么叫“信士”，是不是指心中有着对真主一样执作信仰某件人与事物的信徒？我粗略读了下《圣训100条》，肤浅地理解成心中若装着真主，就会信安拉、信天使、信使者的存在，宁愿孤独也不与恶人为伍，为人也会逐渐豁达宽容大方起来，言行举止都是美好的善，在不断的求知中变得更坚强。

因为我对于伊斯兰教是完全的门外汉，所以忍不住联想着，幸福是不是也能定义成信士的遗失物，无论在哪里发现它，信士必当拾取？也就是说，我这个对幸福渴望至极、宁愿花光一生精力去追求与守护的信徒，倘若在这里遗失了它，我必当可在别处重拾获取到它？犹如戒指的承诺也一样吗？御就只有一个，他若是属于我的幸福的话，难道别人也可以抢夺过去一同分享？笃信《婚姻法》一夫一妻制的我果真是如此大方？！

秋风开始吹得人头痛。我想，我是得改改爱毫无逻辑胡思乱想的习惯，否则，除了那个叫作御的男人受不了我之外，终究有一天，我也会被我脑袋里无数个好奇问号给堵死。

我用力跺了跺靴子，抖落掉一些尘泥，希望能减轻重量，让身心更轻松地走进下一个景点。谁说离婚女不能再度幸福，只能蒙着面纱或敲木鱼或膜拜真主或跪在圣母面前日夜高唱啊哩鲁呀？就算我不是世界上最虔诚的信徒，至少，我渴望幸福的心，跟旁人如出一撤。
相传靴的发明者是战国时代著名军事家孙膑，起初是用于战场上，发展到后面，样式逐渐多样化起来。这里四季皆高温，故旱靴比较流行。我突然想给那个姓御的男人买双花靴，这样才能符合他花心的本质，可惜没看到适合他的款式。10年的相处中，就算当年性格再不合拍，也被生活的点滴磨合得趋于融洽。他的挑剔品位，注定就算在埃及，也要买最高端的靴，才能让他穿上后以最快的速度，游走在不同的裙舞中。
我挑了双花边较中性的男靴，双突然停在半空。假如我的记忆没有出现紊乱的话，我已经跟那名叫做御的男子办理妥当了全部离婚手续，律师楼里还存着一份原件，为他挑名牌的女人如过江之鲫，何必我千里迢迢在埃及给他带一双不知来历的靴子？10年相处下来，我在不知不觉中，已经跟他一体化，习惯用自己的脑袋去悠闲换位思考他的需求，就连外出买把青菜，也会条件反射放下他最讨厌的芹菜。这些习惯并没随着离婚而终止，但我对于这些中止中习惯，突然有些错谔——我该不该，继续保留住它们呢？
古埃及人的穿戴都很特别。法老王不喜欢别人看到自己的头发，于是他总是戴着王冠或者一种叫做“nemes”的斑纹色彩饰头巾；富有的埃及人会戴着假发，这里的儿童都不穿衣服，男子和女子都要化妆，通常涂抹绿色或黑色眼影，他们认为这些颜色可以抵御阳光的照射。

我的脑海里突然浮现起御的五官，幻想着自己仿着独立的埃及女人，为自己的男人涂抹绿色眼影之后，又等着自己的男人为自己梳理头辫的情形。这里的太阳出了名的炽热，可就算再炽热的烈日，也晒不干蒸不干夫妻相濡以沫之情，无论是哪种肤色的民族，无论是妆前或妆后的夫妻，对幸福与婚姻的定义，我想都应该很分明，否则，古国怎么会形成斑斓的各色文明，广泛流传到世界各地，影响至今。

我嚼着当地的薄烤饼，望着流过地球这张薄烤饼中心位置的尼罗河，头一次在旅途中，有了想家的落寞感。然而，我差点忘记了，在我出发来旅行的那一刻起，已经彻彻底失去了自己辛勤经营整整10年的家，否则我怎么可能放下御和家务，独自跑来河畔吃薄烤饼？

午后的太阳越来越毒辣，烤得我即将成为新木乃伊，思念之情亦随之被烘培出来。习惯了10年来只围绕着一个男人而转，就像是眼前的这张薄烤饼，无论从哪个起点切入，终点仍旧无法脱离同一个圆。我突然开始担心我走以后的御有没按时吃饭，有没时间清理宠物屋和阳台，有没注意过花园又开了几朵茶花，有没时间浇灌杏树，有没及时填充冰箱的食品，有没精力整理衣柜。

我看似离婚了，可原来在这躺旅途中，我的心始终装着有御的圆，我的起点和终点，都脱离不掉他的薄烤饼，尽管我已经很卖力变换了姿势品尝它，我原来，在没有被戒指套住的婚姻里，仍旧是被爱情升华而成的亲情套牢了。

所以说，我离婚了，等同没有离婚一样；如同当初结婚了，等同没有结过婚一样。这个世界真是越活越稀奇，稀奇到我看到闻所未闻的新鲜事物时，一点都不会震惊。





























古埃及人笃信人死后，其灵魂不会消亡，仍会依附在尸体或雕像上，所以，他们等法老王死后，均会制成木乃伊，用防腐的香料殓藏尸，对其寄予深切的缅怀。这跟基督教信仰人死后或进天堂或进地狱、佛教信仰人死后会轮回重生一样，都是对灵魂能够安息或再现的渴望。

当我看到埃及木乃伊时，尽管我不是对方的子嗣血脉，也忍不住肃然起敬。美国曾报道，一具600多年的女木乃伊产子的新闻轰动全球。中国的悬棺很有名，桂林也有过中国干尸的传说，这些报道都让中国福尔马林的点击率一夜飙升至排行第一。

人生就像是金字塔，处处看去皆是正多边形，实际每个人的人生不尽如意；地下行宫深大而又神秘，从底部往上看，看似层次分明引导人想往上爬一探究竟，实际步步寻路艰辛，不慎则摔到粉身碎骨。成功者自然可以成为金字塔顶端的法老王，失败者只能提前成为替木乃伊铺路或挡厄的干尸。聪明人都想在生前死后都风光，但有时候金字塔是永远的谜，又似沼泽地，明明看见勇士进去，却找不到他的入口与出口，亮滑的壁立即恢复原形，吸引下一位勇士光临。所以，我们很难得知进去过的勇士如今在哪里，曾做过些什么事情，是成为了至高无上的法老王，还是浑身涂满蜂蜜替法老王吸引苍蝇的侍卫而已。他们有没有后悔过进入金字塔的游戏，他们有没有迷恋过进来前那片沙漠里的风景，他们有没有留下过什么难解的疑惑或遗憾，他们有没有想过接替自己的勇士又会开启什么传奇。

我暂且把每个人信仰比喻成金字塔顶端的太阳，照进每个人的眼里，然后落进心里，形成坚不可摧的力量，促使我们朝梦想处勇往直前，途中或许为了减轻负担不得不舍弃一些东西，又或许为了更强大不得不增添一些补给，只要眼里的光仍在，只要心里的光不灭，人类就是全宇宙最强大的生物，可以随时爆发出最彻底的生命力，直至自己胜利地站在金字塔顶，俯瞰来时路的一切景色。

然而，我之所以止步不前，不是因为我开始懦弱，而是我近视的度数加深，我心里的光突然黯淡了下来，我失去了方向，失去了一直引导我的太阳，所以我迷失在沙漠中，找不到下一片水源，以更美丽的姿势活下去。在没找对新的指引，我的脚步宁可放慢，也不能心急。

古埃及人认为，法老王死后要通过天梯上天成神，于是对太阳神的崇拜到最后，就产生了象征刺向青天接受阳光的角锥体金字塔。

我突然很想往自己身上洒满福尔马林长眠于此不再回去，让对我的底细不知分毫的游客也来参拜我几回，免得太孤独。谁要我不是法老王，所以无法享用法老王才能御用的防尸腐烂的香料。我累了，才发觉这10年的人生路上，没有一双手可以时刻搀扶我，在我准备跌落更深处时有力地拉我一把。御之前是有过的，最后对我逐渐失去了耐心，最后的最后，自然是把比福尔马林毒性更大的绝情与冷落给了我，把我想要的一切给了其他女人，只是因为，我不是他心里唯一的法老王，原来王冠和戒指，他一样都没打算给我，一切从一开始都是我自作多情。

我突然觉得鼻子眼睛都很酸，接着是四肢麻痹。我开始怀疑，是不是金字塔正在散发出对我不利的磁性，损坏着我的神经，让我开始处于崩溃的边缘。

我想回去，回到一生只觉得我最好的御身边，然而一切太晚了，他已经跟另一个女人开始了另一台戏，建立属于他们的金字塔，每层每面每砖每阶每个弧度都耀眼夺目，容不得我再靠近半步。我很想仿考古家输入不同的通关密语，无奈皆被幸福一次又一次拒之门外。

我这一次，彻底孤独了。







阿兹特克金字塔的简介吸引了我的注意。太阳金字塔和月亮金字塔是印第安人阿兹特克文化特奥蒂瓦坎古城遗迹的主要组成部分，分别位于特奥蒂瓦坎古城黄泉大道的东侧和北端。

我又忍不住想起御。那是因为我又掏出了薄荷精油。从前我一感觉到头晕，他总是会抢先找出我的薄荷精油，细心地替我揉按太阳穴。御虽然有为人着想的一面，却不知道自己有着极为深刻的霸权主义思想，这个思想指挥着他身体上下的全部神经，让他成为全世界的太阳，要求全世界的月亮与星星围绕着他转个不停。

假设我曾是他的月亮，如今也只能与他隔着黄泉大道遥遥相望。我不清楚外人看着我们这对奇怪的组合是什么感觉，总觉得似分没分，说在一起又实际早已分道扬镳。

黄泉大道全长4公里，宽45米，南北纵贯全城。我不知道我们还要相隔多久，才能把整座城再绕一遍，重新统一好起点，要么再一起迈步进同一段人生，要么再吻别祝福对方找对下一个同步的人。

由于自古以来重男轻女的传统观，世人一般会把女人比喻成月亮。我望着月亮金字塔外部，石块上绘有色彩斑斓、带羽毛项圈的蛇头和用玉米芯组成的象征雨神的许多壁画,全都与御刻意为我先后附加的一切因素吻合。

其实，并非全世界的女人只能当月亮，例如埃及就出了一位绝顶聪慧的艳后；只是在我和御这一对组合里，他希望自己是永远的太阳，我是永远围绕着他转的月亮，倘若我发出的光稍微强烈了些，功高盖主地截住万民的膜拜，他就会把我抛弃在星星的背后，永远坠落于沙漠之下。

可是御，我不在乎什么太阳与月亮的对比关系，我只在乎一生动荡不安中，会不会有一个你陪我走到底，帮我打败容易紧张和不安的自己，帮我找对信仰，帮我建立自己的金字塔，那么，你要我成为太阳我就成为太阳，你要我成为月亮，我就绝对不会觊觎太阳和欺负星星。

妈曾说过，我是可以随便揉捏成不同形状的柔体，放在哪个位置上就会成为那个位置的模型。所以御，你真正想跟我离婚的原因，是不是我若放在月亮的位置上，就会是月亮；我若放在太阳的位置上，也一定会成为太阳？你害怕了吗？你怕我若成为太阳，会变得很陌生变得太快，你怕自己再也无法成为我金字塔上的光去引导我，你怕我再也不需要你，是这样的吗？

倘若是这样，御，你是个超级大傻瓜。太阳金字塔和月亮金字塔都只不过是阿兹特克文化特奥蒂瓦坎古城遗迹重要组成部分而已，我们可以平衡彼此的位置，偶尔互换位置减轻彼此的负担，犹如中国五行相生相克的道理，日月同起同落，相互辉映，一个主白天一个主夜间，可以看成一个主外一个主内，都是相互需要的关系；你或许找她回来是想要形成七星伴月的关系，御，你是怕我无论做月还是做日都太孤独，所以找足七星相伴，还是打算找足能代替你照顾我的七星后，独自去另一座新城开创新的太阳神传说？

御，无论你的决定是什么，我都尊重你，一如既往地配合你。为了不打搅你，我在你做出最后决定前先行离去独自旅行，放逐我自己，不想再成为你的压力。

御，无论我是即将成为太阳或是月亮，暂且我就先从月亮的位置重新出发。倘若我仍不是你下半生需要的另一半，希望你能给我留一点时间。月亮金字塔比太阳金字塔晚建200年，你能不能允许现在退步的我，在黄泉大道的另一边，充电足够后，再跟上你的脚步？成不了夫妻，成为同路朋友，偶尔出来聚一聚，或许能把在做夫妻时无法做的逛街、看电影、旅行、学习、运动等大小事情都做一遍，这样可不可以？御，不要怪我死缠烂打，谁要我，就是对你一辈子都不放心…

秋风已经够伤人，御，你心里压着的秘密，牵引出我无数的胡思乱想，让我在进退中，变得更伤人伤己。





在拉丁之鹰高挂的境地，我忍不住拨通御的号码。然而，当耳边响起那把熟悉的声音，我却慌了神，迅速挂断了电话。

我正身处于乐蜀的帝王谷，由于身上的现金不多，所以没办法再去下一站观赏名胜古迹。我把全部都押在了名字优美的这里，希望自己真的能抛掉一切烦忧乐不思蜀，而不是用脑袋的左半球理智地痛斥着自己对御的不死心，用脑袋的右半球仍在奢望着跟御是不是该复合。

秋天的痕迹吹进库尔恩之巅时，我的耳边听见东谷和西谷相互产生的回音效果。我想，琴瑟和谐之音，莫过于此吧？难怪会把这里划进乐蜀境地。我果然，开始想要乐不思蜀，哪怕要一辈子滞留在这里，抱着御的幻影，自己跟自己玩家家酒的游戏。

帝王谷很庞大，一共有60多个陵墓，我真搞不懂，为何世人都想当帝王，我既不愿当帝王也不爱当后与妃。然而，我渴望能与自己的丈夫合葬在同一棵树下，于是我怀念的是我们一起住了10年的别墅前，我们夫妻同心时种的菩提。

我突然很想问问躺在这里的诸多法老们，成为帝王后风光入殓时，有没遗憾过什么是没实现或带进棺材的。在成为帝王的过程中，有没遗落过什么是不该遗落的。

我不知道对于御而言，失去我成为他所处领域的帝王时，会不会觉得有某些遗憾正在扩大化；然而对我而言，虽然戒指、婚纱、捧花、婚宴、马车、祝福都很重要，远远不及一个男人一生一世的不离不弃与尊重信任，直至相互拥抱入土为安。

我不是法老，也不是法老的后，但我突然起了贪欲。看尽满山谷的幽静，我再度迷恋起御温暖的怀抱，尽管我几乎早就忘记被他紧抱的感觉。

或许我们该有个健康的子女，这样就可以充当爱的使者，在另一半无暇时，代替另一半陪自己谈心、旅行、学习，宽慰鼓励、构筑爱巢。

又或许我本不该跟御在一起，更不该被他惯成今天的自己。我只站在了女人的角度去跟他索要戒指与朝夕相伴，我忽略了更用心去关怀和呵护他，才有可能如眼前的王与妃合葬的陵墓一样，得到真正的永恒。

再或许，离婚以后，我才深刻地感觉到，我终于成为了自己的帝王，却在索求一切的过程中，留下了御这个遗憾。

我想，我永远不可能有与心上人合葬于同一个陵墓的殊荣了。我的旅行，意外地，让我得到了成长。

























日过三旬

是时候该去旅行

一路天晴

走走停停不等你



至少阳光曾温暖过我的眼睛

真实感受过你转身迷恋的影



假装很开心

假装没失意

假装心里已经没有你

不管也不听

不猜也不忌

谁是才你一辈子看不腻的风景



你究竟

要带谁进入你的亚马逊

这山顶

仍有冲动想呼唤你的名



起点和终点都在同片目的地

画个圆是否能完美圈起爱情



假装没烙印

假装没记忆

假装我可以把路走平

让心变更硬

让世界安静

我的心理承受能力会越来越硬



你究竟

何时才从我的山谷走出去

又何必

留下回音让我不停想爱你



旅行旅行

在这个胡思乱想的秋季

旅行旅行

不让你

听见我的哭泣

我回来了，满载而归。

当夕阳的余辉撒满别墅的彩色屋顶，又唤起我心里的无限柔情。

我知道，这里不再属于我，可我仍忍不住从菩提树上取下钥匙，走进去面带微笑地整理好屋里屋外。

我俨然，仍旧是这里的主人。

御不在，想必是外出游玩。他不喜欢孤单，他就像是马一样，喜欢群居。他曾多次在兄弟与我之间，选择前者而舍弃后者。于是我尊重他的一切决定。为了他的事业与身心健康发展，他是应该选择前者。

然而，当我的双脚准备离开栅栏时，却与双归的俩人尴尬相视。

“抱歉……我漏了东西……我去旅行了，给你们带了手信。”

我知道此刻我的笑容一定很牵强，在旅程中的一切胡思乱想只是胡思乱想而已。御面对新人露出的灿烂微笑，是我永远失去的遗憾。看来，我真的胡思乱想到走火入魔的状态，因为我差点忘记了，这里是我的起点，却不是我的终点，因为我早已离婚了。我应该更cool一点的，把我最后为御点燃的爱全搁置在埃及里，伴随新的木乃伊入殓才对。

租了单身公寓。孤灯亮起我仅有的小世界，一切都得从零开始。

没有睡意，脑子里满满的仍旧是御面对新人的笑，灿烂到我的心里，腐烂了好大片肉。

于是开始着手整理行李。帽子、手套、头纱、工艺品、特产……糟糕，说要给自己买戒指来着，却只顾着在旅程中胡思乱想，忘了跟自己的约定！

我把衣服一件又一件地折放进衣柜，虽然离婚了，但对御曾爱如潮水，想一次性收回是不可能的，所以只能一点一点，犹如这些衣服一样，一件一件，慢慢整理干净，折叠放进衣柜中，按需要分类好，在适合思念的季节再翻出来回忆下，我们的爱中不可能只留下过辛酸。只是我，习惯性只回想起或选择性记住不好的人与事物而已。所以，御被我永远地失去。

突然，我的视线落在一套红色新娘马褂裙上，一圈金光刺激了我的泪腺，让多日来断断续续哭不全的泪水，终于能痛快地涌出，哗啦啦地爆发到底。

“你买的靴子颜色太深了，我说过的，深色会影响心态的……不过谢谢你的手信……”

“为什么你不告诉我？那件红色新娘马褂裙掐丝了，套住一枚金戒指……那是我们结婚时穿的……我这辈子只穿了一次……”

“结婚第2天你的手上就没戴戒指，我以为你不喜欢我给你准备的中国式婚礼，不喜欢我给你买的金戒指……读书时你一直渴望的，是我边弹《梦中的婚礼》边跟你求婚，然后你穿上有头纱的白婚纱，戴钻石戒指跟我穿行在花瓣雨中，接受万人的祝福……但是很抱歉，我们结婚那年，我没有那么多钱准备……我们是中国人啊，过中国式的婚礼有那么糟糕吗？我们的父母也是这样结婚的呀！真搞不懂你，为什么非要为婚礼和戒指跟我离婚！！任性都任性了10年了，邻居家的小朋友连牙齿都可以换几颗了！”

“御，我以为……我以为你没给我戒指，是把我当成备胎的女佣而已……我不知道……我真的忘记了……那天很忙，白天去民政局注册登记，晚上的婚礼喝了很多酒，最后是怎么进房间的都不知道……衣服……衣服也不是我自己换的……我真的……真的没注意到金戒指……”

“马褂裙是我帮你换的……傻瓜！不会喝酒还喝得醉醺醺的！我那天帮你换衣服时，就没发现你手上戴着戒指，我以为……以为你嫌弃我为你准备的中国式婚礼和金戒指……”

“所以……”

“所以……”

所以，我们这2个傻瓜为了一枚戒指吵了整整10年，相互误解了10年，邻居家的小朋友都换了5颗牙齿，现在都戴牙套了，我们才从彼此的起点重新整理起，才发现原来这10年中我们有多么的可笑。

“颌，回来吧……她只是来教我弹《梦中的婚礼》的……Baby,你就是我的唯一，永远的唯一……我们应该复合，继续把我们的婚姻翻到下一页才对的……如果我的右边不是你钟颌，我就算成为了我事业领域里的帝王，又怎么能把幸福翻到下一页呢……你什么都好，就是太爱胡思乱想了……秋天了，我知道你喜欢秋天，不过你身体一向都不好，记得不要感冒了……”

原来我非不快乐，只我一人未发觉，如能忘掉渴望，岁月长衣裳薄，无论于什么角落，我何必畅游异国再找记托，原来我想要的真爱，一直都在，我的身旁。



书外音：这个秋季，我仍旧没有存够钱去旅行，仍旧没有找到可以宽容我一辈子的另一半，仍旧没有找回我遗失的戒指。但是，我不后悔，曾真实地爱过与期待过，接而失望过。胡思乱想是女人的天性，但我想，我会变得更理智分明——献给自己，和自己一辈子想忘又忘得不彻底的，御。祝我们，各自的下一趟旅行，无忧无虑。